Saznanje da stiže „pojačanje“ u porodicama koje već imaju dete, sa sobom najčešće donosi dve dominantne emocije – sreću i strah. Sreću jer je to radosna vest, a strah jer počinje nov i nepoznat period za porodicu.
Ukoliko vas interesuju smernice kako da ovaj period učinite još prijatnijim nastavite sa čitanjem teksta.
POČETAK – stigla nova radosna vest
Setite se koja vam je bila prva misao kada ste saznali za novu trudnoću? Ne postoji tačan ili pogrešan odgovor, ali najčešće, u tom periodu, roditelje „muče“ ova pitanja:
- Kada je najbolje vreme da kažem starijem detetu da će dobiti brata ili sestru?
- Kako da pomognem starijem da ne oseti ljubomoru?
- Kako i kada da prilagodimo kuću dolasku novog člana?
- Da li starije da odvojimo u posebnu sobu?
- Hoću li moći da volim i ovo mlađe dete koliko volim i starije?
I slično.
Kao što sam već navela, dolazak mlađeg deteta je nova situacija za sve članove porodice što znači da je to period učenja i prilagođavanja za sve. Zbog toga je toliko pitanja.
Šta i kako sa starijim detetom?
Pođimo od toga da svako dete želi i treba da oseti ljubav svojih roditelja. Takođe je bitno zapamtiti da se sva deca razlikuju. Ovo upućuje na to da ćete imati različit pristup svojoj deci, i to ne znači da jedno volite više ili ga favorizujete.
Na primer, jedno dete vam je osetljivije i potrebno mu je pričati nižim tonom, češće ga grliti i slično, dok je drugom detetu potrebnije dinamičnije podsticanje. Da li to znači da ovo dete što više grlite i više volite? Naravno da ne znači.
Ukoliko praktikujete razmenu emocija sa detetom, pričate o tome šta se dešava u životu deteta i imate jasnu i otvorenu komunikaciju, manja je verovatnoća da se pojavi ljubomora kod starijeg deteta. Zapamtite, nije dovoljno samo da pričate o emocijama jer dete više reaguje na ono što vidi i oseti. Poželjno je da osmislite neki vaš „ritual pažnje i ljubavi“ sa starijim detetom koji ćete praktikovati pre i nakon što beba stigne.
Na primer, ideje „rituala“ vas i vašeg starijeg deteta mogu biti čitanje knjiga za laku noć, odlazak u pozorište ili bioskop ili utakmicu, i sl.
Dok čekate da beba stigne, pričajte starijem detetu kako mislite da će funkcionisati porodica, šta ćete raditi, šta će biti drugačije i slično. Uključite starije dete da i ono daje predloge o pitanjima „Šta i kako kad beba stigne?“.
Kada beba stigne, starijem detetu je poželjno objašnjavati šta radite sa mlađim detetom i zašto. U skladu sa uzrastom treba ga uključiti u što više aktivnosti oko bebe. Tako pomažete svima da se prilagode promenama, kao i da nauče nove obrasce ponašanja. Čak, ovim zajedničkim aktivnostima, svojoj deci pomažete da uspostave dobar međusobni odnos, da se lakše povežu.
Priprema starijeg deteta za dolazak bebe
Uključivanje starijeg deteta kroz svakodnevne razgovore o bebi mogu mnogo pomoći pri lakšoj adaptaciji starijeg deteta novonastaloj situaciji. Ono na šta bih skrenula pažnju jeste da u razgovoru budete iskreni i otvoreni sa detetom.
Izbegavajte da koristite rečenice poput: „Sve će ostati isto. Dolazak bebe ništa ne menja. Mi ćemo te i dalje voleti najviše na svetu“ i slično. Evo zašto:
- Realnost je da se mnogo toga menja! Ovom porukom detetu negujete nerealna očekivanja, koja će dovesti do toga da dete bude zbunjeno i frustrirano kada vidi da nije onako kako je bilo „obećano“. Velika je verovatnoća da će zbog toga svakodnevno ispitivati zašto nije kao pre i tražiti od vas da dokažete da ga i dalje volite. Kako vam se čini ova rečenica: „Kada stigne beba neke stvari će biti drugačije. Hajde da zajedno otkrijemo šta će ostati isto, a šta će se promeniti? Šta ti misliš?“.
- „Mi ćemo te i dalje voleti najviše na svetu“. Ovo jeste istinito, ali nije ono jedino dete koje ćete voleti „najviše na svetu“. Šta mislite o ovoj rečenici: „Tebe i bebu ćemo voleti najviše na svetu!“? Zar to ne zvuči realnije i istinitije? Ovako poručujete da ne treba da se takmiči za vašu ljubav. Ovako stvarate savez među decom, a ne suparnike.
Priprema prostora
Nakon dogovora sa partnerom i odlukom o tome gde će biti dečji kutak, sa starijim detetom možete početi sa osmišljavanjem njihovog kutka.
Na primer, ukoliko beba dobija krevetac starijeg deteta:
- Zajedno tragate za „pravim“ krevetom za starije dete;
- Odluka o krevetu neka bude na detetu, neka ono odabere svoj novi krevet;
- Diskutujete o položaju kreveta, boji krevetnine i sl.
Ukoliko odlučite da starije dete bude u posebnoj sobi, a beba sa vama – tada je poželjno da starije dete nauči da spava samo u toj sobi pre nego što stigne beba (makar mesec dana pre dolaska bebe).
Uključivanjem deteta u proces pripreme dečjeg kutka možete da:
- Pokažete detetu da dolazak prinove nije gubitak ljubavi i privilegija za starije dete (videće da se njegove potrebe i želje i dalje uvažavaju).
- Učite i uvežbavate dete veštini donošenja odluka.
- Radite na jačanju vašeg odnosa roditelj-dete.
Kako bi svima dolazak bebe bio manje stresan, starije dete naučite da spava u novom krevetu, novoj sobi, novom kutku makar mesec dana pre nego što stigne beba. Tako ćete pomoći starijem detetu da se lakše prilagodi i ne doživi novonastalu situaciju kao odbacivanje („Oni me više ne vole jer više nije kao pre!“).
Šta ako nismo tako radili?
Zapitajte se:
- Šta želite za svoju decu?
- Kakvi želite da oni budu?
- Kakav odnos želite da vaša deca imaju sa vama (roditeljima)?
- Kakav međusobni odnos želite da vaša deca imaju?
Kada o svemu ovome razmislite i prodiskutujete sa partnerom, poželjno je da se ponašate u skladu sa tim jer ste vi model po kome vaše dete učiti.
Ukoliko imate utisak da vam je potrebna moja podrška u ovome možete zakazati konsultaciju.
